Граф Надменный

Есть в моей жизни с некоторых пор человек, которого одна хорошо мне знакомая дама преклонных лет называет в шутку "граф Надменный" :-) Я посмеиваюсь, но и сама так его называю порой, говоря про себя (не вслух).

У этого человека много положительных черт, порой о нём хочется сказать "ух ты, молодец какой!". Но лично у меня с ним отношения пока не складываются и хочется держаться от него в стороне. Что меня так отталкивает? Это я как раз стараюсь понять и всё чаще прихожу к выводу, что, возможно, это его гордость, превозношение над другими или что-то в этом роде.

Месяца 4 назад после очередной "стычки" с ним решила облечь мои размышления в слова (ниже они и следуют):

Cегодня в ходе общения с одним человеком в немного колкой обстановке поняла, что мне не нравятся надменные, высоко о себе думающие люди. Чувствую себя рядом с такими глупышкой, неумёхой. Словно в тебя не верят, и, в итоге, ты сам перестаёшь в себя верить и потом ничего не хочется делать: «А смысл? Может, со стороны и, правда, лучше видно? Может, я и, правда, пустышка?» А порой еще, бывает, промелькнёт желание «сделать назло», чтоб доказать себе и таким людям, что они ошибаются. Конечно, и та, и другая реакция – глупость.

Один из лучших вариантов исхода – когда ты просто особо внимания не обращаешь, посмеиваешься над напыщенной гордостью такого человека... Но некоторые, особенно - близкие, или люди, которые в какой-то степени пользуются твоим авторитетом, причиняют тебе таким своим поведением боль. Нужно некоторое время, чтобы после общения с такими людьми прийти в себя.

Главное – не зависнуть в обиде, злобе, унынии, но продолжать жить, позволив этим людям оставаться теми, кто они есть, не осуждая и не давая оценок – судья всем – Бог. Важно то, кто я и как я влияю на других, как они чувствуют себя в моем присутствии.

Мне очень нравятся люди, рядом с которыми чувствуешь себя лучше, чем ты есть на самом деле. Знаю несколько таких уникумов J - полюбила их сразу же. Не знаю пока точно «секрета» того, как им это удаётся, но хочется быть на них похожей

«Бог гордым противится, а смиренным дает благодать». Господи, помоги мне и моим ближним быть не гордыми людьми, но смиренными. Dear LORD, have mercy, clean us from our sins, give us Your peace and grace! This is my prayer tonight

Про дом родителей

Я там, где весной поют соловьи,
где полей бездонная ширь,
где тебя любят и с радостью ждут,
кормят борщами и уныть не дают :)

Там, где тишь и покой,
Где бескрайних небес простор,
где не нужно куда-то спешить,
но можно спокойно бежать или просто лежать и мечтать.

Там, где хорошо и тепло даже в дождь и метель.
Где много работать не лень...
а ночью, приятно уставшей, ложиться в постель.
Молиться и спать.
Видеть сны.
А утром снова ставать и бежать,
подолгу молчать,
слушать музыку,
работать,
книги читать,
смысл бытия постигать...
обновляться в надежде и вере,
учиться любить и лучшее ждать :)

великие о жизни...

 Случайно наткнулась на нижеследующие высказывания Фридриха Ницше. Понравились...

• Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
• У кого есть Зачем жить, сумеет выдержать почти любое Как.
• Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.
• Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь.
• Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.

источник: https://fit4brain.com/9181

Сон в осеннюю ночь

На днях мне приснился сон как будто наяву (когда-нибудь его опишу подробнее, быть может)

...концовка

Он: "Ты знаешь, что у тебя рыжие волосы? Тебе нравится? :-) "

Я: "Хм, рыжие волосы не очень идут голубоглазым (как я)..."

Он: "О, людей со стандартным сочетанием тысячи"

Он, задумчиво, долго смотря на нее: "Я тебя любил... (пауза) ВСЕГДА. И буду любить... (пауза) ВСЕГДА"

Я: (молчу. Вроде бы и знала это всегда, а вроде бы это - самая громадная неожиданность и  тихая радость. Ну что ответить этому Амиго на такое? :) 

Тут я проснулась и долго снова не могла уснуть от нахлынувших чувств

Советы Гэри Чепмена - про отношения в семье

Несколько понравившихся мне выдержек из книги “Путь к счастливому браку” Гэри Чепмена (автора многим известной книги "5 языков любви") 

«Мы были женаты уже несколько лет, когда я понял, что моя жена открывает ящики, но не закрывает их. Не знаю, почему я не обращал на это внимания в первые три-четыре года совместной жизни, а может, она так раньше не делала, – как бы то ни было, меня это сильно раздражало.

Я поступил, как я считал, «по-взрослому». Я сообщил ей, что мне это не нравится, и попросил изменить свое поведение. На следующей неделе я внимательно следил за ящиками, но, к своему неудовольствию, не заметил никаких изменений.

Каждый раз, когда я видел открытый ящик, я злился. Иногда я взрывался. Обычно я колебался между словесным выражением чувств и тихим негодованием, но все равно я был раздражен.

Пару месяцев спустя я решил использовать свои навыки воспитателя. Я прочитал ей лекцию, сопровождая ее наглядной демонстрацией. Придя домой, я вынул все из верхнего ящика тумбочки в ванной, вынул ящик, показал ей маленькое колесико в его нижней части, и как оно движется по направляющим, объяснил, какое это чудесное изобретение. На этот раз я знал: она понимает, как устроен ящик и насколько это серьезно для меня.

На следующей неделе я ждал перемен. Но перемен не было! В течение нескольких недель я внутренне закипал каждый раз, когда видел открытый ящик.

Однажды, придя домой, я обнаружил, что наша полуторагодовалая дочь упала и поранила краешек глаза о край открытого ящика. Кэролайн отвезла ее в больницу. Там ей пришлось смотреть, как хирург зашивал открытую рану, и она очень беспокоилась, не останется ли шрам и не нарушится ли у девочки зрение.

Слушая ее рассказ, я сдерживал свои чувства. Я был горд собой. Я даже не упомянул об открытом ящике, но про себя говорил: «Наконец-то, теперь уж она точно будет закрывать ящики!». Я знал, что теперь мог наступить переломный момент. Она должна была измениться! Но она не изменилась.

Через неделю или две у меня появилась мысль: «Она никогда не изменится!». Я стал анализировать возможности. Я записал их: 1) Я могу развестись с ней! 2) Я буду несчастен всю жизнь, глядя на открытые ящики до своей или ее смерти и 3) Я приму тот факт, что она открывает ящики, и возьму на себя обязанность их закрывать.

Анализируя возможности, я тут же вычеркнул первую. Глядя на вторую, я понял, что, если я буду чувствовать себя несчастным каждый раз, когда вижу открытый ящик, и так до самой смерти, то большая часть моей жизни пройдет в отчаянии. Я понял, что лучшим выбором будет вариант номер три: принять жену вместе с ее несовершенством.

Я принял решение и отправился домой, чтобы объявить об этом.

– Кэролайн, – сказал я, – я хочу тебе кое-что сказать насчет ящиков.

– Гэри, пожалуйста, не надо начинать снова, – ответила она.

– Нет, – сказал я, – у меня есть решение проблемы. Теперь тебе не стоит об этом беспокоиться. Тебе не надо закрывать ящики. Отныне это моя обязанность. Наша проблема с ящиками решена!

И с этого дня открытые ящики больше меня не беспокоили. Я не чувствовал никакого раздражения и злобы. Я просто их закрывал. Это была моя обязанность. Сегодня вечером, когда я вернусь домой, меня будут ждать открытые ящики. Я их закрою, и все будет хорошо.

Что я хочу вам сообщить, приводя этот пример? В процессе семейных отношений вы обнаружите вещи, которые вам в вашем супруге не нравятся. Может быть, вас раздражает, как он вешает полотенца, выдавливает зубную пасту или вешает туалетную бумагу.

Первым делом вы попросите его измениться. (Если можете измениться вы, почему бы не сделать это? Так вы сделаете своего партнера счастливым.) Но, уверяю вас, есть вещи, которые ваш супруг не может или не станет менять. И в данном случае любовь должна принимать его несовершенства. Вы сами решаете, принимать ли их.

Некоторым из вас двадцать лет приходится вести войну из-за какой-то мелочи, вроде открытых ящиков. Может быть, пора прекратить перестрелку и составить список вещей, которые вы воспринимаете как несовершенства друг друга? Я не хочу вас огорчать, но ваш супруг никогда не станет совершенным. Он или она никогда не сможет исполнять все ваши желания. Лучший вариант – принять его несовершенства с любовью!»

Гнев

«Гнев – это, без сомнения, препятствие для общения. Когда человек сердится, общаться трудно, если не невозможно. Но способность гневаться сама по себе – еще не зло. Доктор Дж. X. Джоуэтт говорит: «Человек, не способный гневаться, лишен энергии, необходимой для изменений»6. Гнев против несправедливости и неравенства приводит к общественным реформам. Сам Иисус иногда гневался (Мк. 3:5).

Но по большей части наш гнев бывает вовсе не праведным, он исходит из эгоистичного сердца. Кто-то не так с нами обошелся, или мы не получили того, что хотели. Такой гнев осуждается в Писании (Еф. 4:31). Даже праведный гнев легко может привести к неправедным действиям. Вот почему Павел предупреждает нас в Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы не должны позволять гневу толкать нас на неправедные поступки.

Гнев как чувство может выйти из-под контроля, но наши поступки из-под контроля выходить не должны. Мы способны управлять гневом, а не идти у него на поводу. Мы не можем оправдывать грубое поведение, говоря: «Такой у меня характер». У всех нас разные характеры, и все мы обязаны сдерживать свои порывы.

Как мне сдерживать гнев, когда в семье возникают конфликты? Я предлагаю вам простой прием: удалиться и подумать. Когда вы чувствуете, что начинаете сердиться (а все мы способны осознавать то, что с нами происходит), постарайтесь контролировать это чувство. Скажите просто: «Дорогой, я чувствую, что начинаю сердиться. Я не хочу выходить из себя, да и ты не хочешь видеть меня такой. Давай на время прекратим спор, я хочу привести в порядок свои чувства». (Речь идет не о днях, а о нескольких минутах или максимум часах.) Библейское наставление гласит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Речь не об избежании конфликта, а о временном уходе с целью контроля над своими чувствами.

Удалившись от накала страстей, с Божьей помощью взвесьте свои мысли, поступки и чувства. Никогда не пытайтесь сделать это самостоятельно, потому что тогда вы придете к неверным выводам. «Господь, почему это так меня расстроило?» – вот уместная молитва. Признайтесь в своих эгоистичных побуждениях, неправильном отношении, всех прочих промахах и исповедуйтесь в них – сначала перед Богом, потом перед супругом.

Когда ваши чувства поутихнут, вернитесь к обсуждению проблемы, высказываясь по очереди, как мы уже говорили. Таково решение всех проблем. Если вы выразите свой гнев резкими, грубыми словами или физическим насилием, ситуация только осложнится. Решить проблему таким образом никогда не удается.

Гнев может указать вам на область ваших отношений, которая заслуживает внимания. Если вы поведете себя конструктивно, ваше единство возрастет. Если же вы позволите гневу управлять собой, это приведет к отчуждению, а не к единству. Гнев всегда разобщает. Управление гневом сблизит вас.»

Критика

Вы не должны слишком уж оберегать своего супруга. Он нуждается не во второй матери или во втором отце, а в партнере, который достаточно любит его, чтобы говорить ему правду в любви. Тщательно обдумайте лекарство, которое вы ему предложите. Избегайте передозировки. Никто из нас не может справиться со всеми слабостями за один день. Лекарство лучше принимать через регулярные промежутки времени, а не все сразу. Найдите наилучшее время – не тогда, когда супруг голоден, и не поздно ночью. Спросите супруга, готов ли он выслушать немного конструктивной критики. Ничего не говорите, если он не готов. Убедитесь, что супруг способен положительно отреагировать на вашу критику.

Сочетайте критику с комплиментами. Библейский образец критики – Откровение 2:1–4. Христос говорит ефесской церкви: «Знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое… Но имею против тебя то…». Далее Он критикует.

Три комплимента – одна критика, таков образец. Полезно будет, если комплименты будут из той же области, что и критика. Например, муж может сказать: «Дорогая, ты прекрасно готовишь, а пол на кухне такой чистый – я единственный мужчина в городе, который может сидеть прямо на полу. Ты с таким терпением вытерла сегодня утром молоко, которое я разлил, – ты учишься контролировать свои эмоции! Я тобой горжусь! Ты готова, крошка? (Он ждет ее ответа.) Эта паутина висит в углу уже три недели!».

Комплименты придают мне уверенности, я не чувствую себя неудачником. Мысль о том, что в целом я молодец, побуждает меня к дальнейшему росту. Если же меня критиковать без комплиментов, я, скорее всего, сдамся. Я делаю все, что могу , чтобы доставить емуIей удовольствие , и что в итоге? Еще одно критическое замечание! Я больше не могу! Так я, скорее всего, буду думать.

Низкая самооценка

Человек не должен нести свое бремя один (Гал. 6:2). Доктор Добсон формулирует эти идеи так: Твоя жизнь была сложной, ты испытал свою долю страданий. До сих пор тебе приходилось решать проблемы без поддержки со стороны, и иногда тебя переполняло отчаяние. Теперь позволь мне взять на себя часть этого бремени. С этого момента и впредь ты интересен мне как личность, ты заслуживаешь моего уважения и получишь его. Я хочу, чтобы ты как можно скорее перестал тревожиться о своих сложностях. Доверь их мне. Мы будем думать о настоящем и будущем и вместе искать решение проблем.

КТО БУДЕТ МЫТЬ УНИТАЗ?

Медовый месяц закончен. Билл и Мэри возвращаются на работу, и каждый получает традиционные поздравления от сослуживцев. Весь день они не могут дождаться первого совместного вечера в их маленькой квартирке.

Мэри приходит домой на полчаса раньше Билла и, наведя в квартире порядок, берется за приготовление ужина – ее первого семейного ужина! Она еще не успевает почистить морковь, когда приходит Билл, направляется прямо на кухню, тепло обнимает жену и нежно целует. Она еще не успела прийти в себя, а Билл уже сидит в кресле под лампой, читает спортивные новости.

Когда ужин готов, Мэри зовет его, а он с радостной улыбкой говорит ей: «Как вкусно пахнет!». Они общаются, в основном рассказывают о разговорах с сослуживцами, и ужин заканчивается. Билл идет смотреть матч с участием «Ковбоев Далласа», а Мэри убирает со стола и моет посуду. Потом они усаживаются рядом и проводят вместе великолепный вечер.

На следующий вечер все происходит примерно так же, как описано выше. На третий вечер – тоже. На четвертый вечер Мэри начинает задавать себе вопрос: Что же такого замечательного в замужней жизни? На пятый вечер она взрывается: «Почему ты даже не предлагаешь мне помощь? Ты за кого меня принимаешь? Вот что я хотела бы знать. Я вышла за тебя не для того, чтобы тебе прислуживать, и т. д.».

Билл не понимает, что на нее нашло: «Из-за чего весь этот шум? О чем ты говоришь? Я что, должен помогать тебе готовить и мыть посуду? Никогда такой дикости не слышал, и т. д.».

Опираясь на эти основные принципы: 1) муж является добытчиком, 2) жена заботится о доме, – верующая пара может распределить между собой обязанности так, как ей хочется. Опять же, позвольте подчеркнуть, что обязанности эти ни в коем случае не должны быть формальными и стесняющими.

Библейский образец не запрещает женщине работать вне дома, внося вклад в финансовое благополучие семьи. Просто ее работа не должна быть в ущерб семье.

Жена и мать в основном несет ответственность за дом, но это не значит, что отец вообще ничего не делает дома. Физически роль матери в кормлении и воспитании детей – основная, но ребенку нужна и отцовская любовь. Ребенку нужны оба родителя, и отец должен беспокоиться о благополучии детей не меньше, чем мать. Общение с ребенком и его обучение не должны касаться только матери.

Принимать решения

Что же делать, если мы оба полностью высказали, что думаем, но не можем прийти к согласию? Если с решением можно подождать (а в большинстве случаев это можно сделать), подождите. Пока ждете, молитесь оба и ищите новую информацию, которая может пролить свет на ситуацию. Через неделю снова обсудите проблему.

«Сколько же нам ждать?» Сколько можете! Я считаю, что муж может принимать решение без согласия жены только в тех редких случаях, когда оно должно быть принято «сегодня же». Такие решения приходится принимать только несколько раз в жизни. В большинстве случаев можно подождать. Единство важнее, чем спешка. «Но, если я не куплю это сегодня, распродажа закончится!» Единство с супругом дороже той выгоды, которую вы получите от распродажи.

Тот факт, что муж – глава семьи, не имеет ничего общего с превосходством. Речь идет о порядке среди равных. Рано или поздно, если один из партнеров не станет главой семьи, пара войдет в состояние застоя и не сможет справиться с кризисной ситуацией. Мы должны стремиться к единству в принятии решений, и правильного отношения можно добиться в 95 процентах случаев, – но кто-то должен брать на себя ответственность, когда единодушие не может быть достигнуто.

Помните, жена послана вам как помощник. Как она может помочь, если муж даже не советуется с ней?

Ни муж, ни жена не должны делать все по-своему, чтобы брак был успешным.

Повиновение – это противоположность желанию всегда поступать по-своему, оно требуется и от мужа, и от жены.

Подводя итоги, я хочу сказать, что, если пара договорится насчет принятия решений, она избежит многих ссор. Библейский образец, который я вам предлагаю: подробно обсудить мысли и чувства обоих супругов в связи с данным вопросом и постараться прийти к единодушному решению, которое обоим кажется наи лучшим.

Если вы не можете прийти к согласию, подождите и молитесь о наставлениях. Обсудите проблему снова, стараясь достичь единодушия. Если вы действительно не можете его достичь, а проблема должна быть решена прямо сейчас, тогда мужу следует принять решение, которое ему кажется наилучшим, и взять на себя всю ответственность за это решение. Жена может заявить о своем несогласии, но быть готовой поддержать мужа и согласиться с его главенством. Такое отношение ведет к внутреннему ощущению единства, которое гораздо важнее, чем решение какой бы то ни было конкретной проблемы.

Секс

Жена не способна на полноценную сексуальную связь, когда что-то не ладится в других областях отношений.

The marriage book

Прочла книгу с, казалось бы, скучным названием "Книга о браке" (авторы Никки и Шила Ли, они основатели служения "Альфа курс"). Книга мне вовсе не показалась скучной! Наоборот - интересно написана и очень адекватная :-). Мне очень понравилась, много личных примеров из жизни Никки и Шилы. Рекомендую к прочтению!

И чтоб мне самой не забыть основные мысли, кратко напишу их тут.

Золотые правила брака:

1. Определите время, которое вы будете посвящать друг другу и совместным развлечениям.

"Нам надо выделить время на то, что мы считаем важным, и сделать это надо прямо сейчас" (Роб Парсон)

2. Говорите с друг другом (и о чувствах тоже) и слушайте друг друга.

"Два человека могут регулярно говорить друг с другом, живя под одной крышей, но при этом могут так никогда и не встретиться по-настоящему" (Мэри Катервуд)

3. Изучите, какой язык любви лучше всего понимает ваш партнер (слова любви, помощь делом, проведенное вместе время, продуманные подарки, физическая привязаность)

"Можно давать и не любя; а вот любить, не давая, - нельзя. (Анон)

"Там, где нет любви, сейте любовь, и вы вскоре пожнете любовь" (Хан де ля Круз)

"Ты прекрасно знаешь, что любовь кроме прочего, это когда ты приносишь в подарок самого себя" (Жан Ануй)

4. Если конфликт - обсуждайте ваши раличия (постарайтесь понять друг друга, не забывайте юмор) и молитесь вместе

"Вы раздражены - дайте волю эмоциям, скажите всё, что думаете. Это будет блистательная речь, но вы будете жалеть о ней всю оставшуюся жизнь (Авон)

5. Как теряется чувство близости? когда причиняем друг другу боль, мы разрушает доверие и становимся менее открытыми

Поэтому ПРОЩАЙТЕ постоянно (не будьте агрессивным носорогом или закрывающимся в себе ёжиком)

6. Почитайте ваших родителей, но не давайте им контролировать себя.

"Когда мы говорим, что должны оставить родителей, мы подразумеваем, что не должны ожидать, что они дадут нам что-то еще" (Робин Скиннер и Джон Клиз)

7. Не пренебрегайте сексуальной близостью.

"У секса есть определенная цель... избавить человека от чувства одиночества. Некоторые сам выбирают одиночество. Они это делают не потому что подсознательно его хотят, а потому что боятся, что их отвергнут, - боятся отчуждения. Конечно, если я сам не могу открыться, то как я смогу познать такое чудо, как быть в объятиях любимого человека, раствориться и потеряться в нем?" (Джон Уайт)

В качестве послесловия:

Одному дедушке, отметившему "платиновую" свадьбу, задали на радиостации вопрос: "Семьдесят лет - долгий срок. Вы никогда не подумывали о разводе?" Старика позабавил вопрос. "Развод? Не помню такого. Но сколько раз замышлял убийство" (Ян и Рут Коффей)

Секрет долголетнего и счастливого брака можно найти в словах псалма 84: "Любовь и врность встречаются" (Пс. 84:11)

"Любая близость ставит человека в очень ранимое положение, и чтобы обезопасить себя требуется посвящение. Трагедия современности заключается в том, что люди жаждут близости, но боятся посвящения, и поэтому ищут близости в отношениях без посвящения и им приходится снова и снова переживать разрушительную боль" (Том Маршал).

В библейском понимании брак - это завет, в котором муж и жена дают друг другу обет. В рамках такого завета возникает безопасная атмосфера для построения сильного брака с настоящей близостью.

Что я думаю о гордости

Думала на дня о гордости: отчего она появляется, как от неё избавиться... 

Пожалуй, все мои выводы сводятся к словам апостола Павла, писавшего христианам церкви в Коринфе: 

"Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или [как] [судят] другие люди; я и сам не сужу о себе. Ибо [хотя] я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь. Посему не судите никак прежде времени, пока не придет Господь, Который и осветит скрытое во мраке и обнаружит сердечные намерения, и тогда каждому будет похвала от Бога.Это, братия, приложил я к себе и Аполлосу ради вас, чтобы вы научились от нас не мудрствовать сверх того, что написано, и не превозносились один перед другим. Ибо кто отличает тебя? Что ты имеешь, чего бы не получил? А если получил, что хвалишься, как будто не получил?" (1Коринф.4:3-7)

Бывает, у человека завышенная самооценка, и он гордится. Бывает, заниженная самооценка, но опять-таки от гордости... Я согласна с мнением, что искренная вера в Христа (включая следование Его заповедям, поиски Бога, молитва, чтение Божьего Слова Библии, усердное служение Ему) нам помогают видеть себя адекватно, в Божьем свете... Мне думается, что человек перестает гордиться, когда понимает и напоминает себе, что всё, что ему дано - от Бога есть, и для Бога есть. (Ибо все из Него, Им и к Нему. - Рим.11:36)
Хорошо, когда человек ни возвеличивает, но и ни принижает своих достоинств, а старается служить всем, что у него есть, во славу Богу и на радость людям.

А если вдруг мы всё же начинаем гордиться, я верю, что Бог может послать нам нечто для смирения (н-р, работу :-), как описано псалмопевцем: "Они сидели во тьме и тени смертной, окованные скорбью и железом; ибо не покорялись словам Божиим и небрегли о воле Всевышнего. Он смирил сердце их работами" (Пс. 106:10-12)
Ах, не лучше ли добровольно смириться? :-)
"Бог гордым противится, а смиренным дает благодать" (Иак 4:6)